我是一个很容易自我否定的人，但是我知道人不该总是自我否定，如此低成就感会毁了我的生活。所以我总是一面不可控的莫名其妙陷入自我否定，一面不断的告诉自己，要控制自己，不要低成就感。我时常活在这种角力中不得放松，这让我很不爽，但又没有办法。
我不愿向无法改变自己这件事妥协！
我就是要逼迫自己不断蜕变，我憎恨什么狗屁千年不变。
要大大方方的说出自己的渴望，根本没什么
我之所以会见一万个人是因为我只想寻找一个人，我宁可承受九千九百九十九次失落，也不愿意一个人在家只是哀叹等待。
很多人把“睁眼瞎”当天真，还挺愚蠢的。
带着耳机，从西单，坐22路，到前门的书店。一路上特别多漂亮的女孩，多到看不过来，不过看了也跟我没关系，难免有点失落，不够爽。自己的歌单，基本都是自己喜欢的音乐，偶尔几首听太多审美疲劳的，切歌就是。翻看了一堆商业类书籍，想找一些灵感，唤回对商业的敏感，最近最大心病，就是想赚钱去欧洲。啊，欧洲啊欧洲，真是好想去。永远在路上，永远准备迎接心的期待和惊喜，这种日子，真是想要。
有的人想的少也做的少，有的人想的少却做很多，有的人想的多做的也多，一般来说我属于第四种，想的多但做的很少。很容易沉浸在自己的白日梦里，比如翻看着一本商业书，还没怎么看内容，就不知不觉沉浸在已经挣到钱去旅行。哈哈想象总是轻松的，尤其是简单和不切实际的想象。只能拍拍自己的脑袋，提醒自己别做白日梦了。赶紧行动吧！
其实写作也是，想容易，做已经写出好作品体验到那种幸福的白日梦容易，哈哈，唉，还是得写啊。
其实忘记烦恼是很难的，一方面是因为忘记也不管用啊，烦恼就在那里；另一方面是那种能让我忘记烦恼的享受也好抚慰也罢，还挺难遇到的。
昨天晚上又喝多了，又进入了诗人状态。大家都以为我很开心，大家看着我也很开心，然后我们做了一些尽可能尽兴的事，可是我自己知道，我的心底还总有那么一丝不安，或者说失落感。为什么会这样呢？也许是因为我总是为明天而忧虑吧；也许是我总有一种拜托不了的疑虑，失落感这东西好像已经渗透到我骨头里了；也许是我太完美主义，很执着于内心最完美的那个想象，稍有不符合就不开心。反正管他呢，我也不知道因为什么，但是我知道，只要我不停的表达，就能缓解我的焦虑。哈哈谢谢表达，你是永不离弃我的完美情人，亲你一下好了。
家里的花枯萎了，如果明天不回父母家，就去买一只新的，回去的话，就周二再买。
心里很难受，对着昏黄路灯下的的槐树，写了一大堆文字，还真是舒服了很多。
最近感觉，盯着女人的眼睛看，真是让我很放松。那时候感觉自己完全没有表达的压力，不再想到底自己该说什么不该说什么，而且我这个人吧，图像记忆特别好，盯着女孩的眼睛看好久，感觉她整个人都进入了我的脑袋，她对我来说不再是若隐若现的，她变得真实，如此真实，让我特别踏实。看女人的眼睛真是种享受。